爱爱爱 爱情是不可靠的！

爱情 爱情 什么鬼爱情都不知道！

最讨厌“爱情”这两个字了 这世界根本就没有真爱

爱到几痛苦都没有用 到最后还不是会分开！

都不知道那些情侣在那边xi xi so so那边做么 就算结婚的阿也会离婚啦

一个人不是更好 那么快乐，又自由，又没有人管，也不痛苦！

几爽都不知道 看看我的父母吧！ 七老八老了 还要在那边闹离婚

离啦 离啦 离爽快点！ 不要只会讲不会做！ 每天在家里吵架

只会弄我们痛苦而已！ 当年你们那种轰轰烈烈的爱到哪里去了

做么我只闻到轰轰烈烈的仇恨哦？？？ 弄到我烦死啊

妈妈又一直问我要跟谁 跟谁 我跟猪跟狗也不要跟你们了啊

我的朋友都有自己完美的家庭我却没有！ 我要的是什么你们懂吗？

你们根本就不懂嘛 只会认为我们小孩子不会懂 你们不要屁股啦

我什么都懂啊！ 只是你们爱面子 不听我的意见罢了啊！

帮你们又不要 偏偏要用自己的烂办法来做烂事

你们看啦 弄坏我们三个的头脑了咯！ 很好咯

可以从你们那里得到教训 那就是爱情就是骗人的！

这世界没有爱情的！ 就算有也是会分开的！

Bullshit la！！

jibai王八蛋！！

昨天是我度过最不开心的一天 因为我不小心把我弟弟的sim card弄不见

把整个家都翻了 都还找不到 到了晚上七点多 爸爸回来 冲好凉要穿裤子的时候

竟然掉出我弟弟的sim card 哇 整个人就是松下来 哈哈哈

然后晚上我们又去拿回电脑 瓦老 以为他们做好了 哪里懂要我们等一个小时多

我的天啊 所以我跟我弟弟到处走 然后到最后一楼打game下

我们玩时间要差不多了 再去那个电脑店问好了没有

他们竟然还要我们等20分钟 我天啊 除了打game的地方还有戏院

整个店是已经关门了咯 walao 要让我们等久久这样 他们还不觉得不好意思的wor

明明说礼拜一就可以拿 我们就礼拜二去拿咯

哪里懂还是还没有好 累 差不多11点我们才回到家

然后今天呢 不懂妈妈跟爸爸在电话吵什么 妈妈竟然用我跟我弟弟的名

妈的 最讨厌这种人 明明我们什么都没有说 她竟然说是我们说的

很过分 妈妈真的越来越过分 这种事她都做得出

如果真的离婚 我一百巴仙不要跟她住 他妈的

yes~多一位新朋友~~

haiz 这几天闷死了 没得上网 电脑拿去做ba

超闷的咯 礼拜天我爸爸去跟我换celcom 哇 上网超快的

快过digi 真棒 哈哈

刚才下午跟弟弟吵架 吵得好厉害下 连对面家的人都在偷看我们吵架

以为我不知道那样 哈哈哈 还好一下就好了

刚才跟新网友出去 超紧张的

她叫wendy 人超好 还请我喝水这样

她还叫我叫吃的 我都紧张到吃不下了咯

她很健谈 我反而就比较静静 没办法 紧张过度 哈哈哈

不过很开心认识到新朋友 她说的对 认识多点朋友才好

这样就很容易找工作 我们还相约要一起看戏 不过还不懂几时啦

希望下次不要再那么紧张了 哈哈哈

恭喜你啦老弟～

昨天一整天都躲在家 没有出去

差不多到了五六点这样 有两个红毛人跟一个差不多十七八岁的小弟弟来我们家

说JESUS CHRIST的东西 还好我弟弟英文很厉害 跟那个老外一直谈

然后那个老外说星期四要来我们家 说要给我们讲解基督教

我只好答应了 他要我们把他们给我们的一本小本关于耶稣的书给读完

这样他们来的时候比较容易讲解 haiz 全部都是英文 我弟弟又不要进基督教

他要进BUDDHA的 他又不要解释给我听 还好我的英文也没有很烂

至少有几个字我看得懂 别的我要靠字典了 害我找得半死

没有办法 我真的很想进基督教 hehe

昨天晚上 我爸爸带我弟弟去见工 成功被录取

他那边做工的地方是卖外国人的东西 本地人不可以进去买的

他们也不收马币 他们收美金的 hua 好酷哦

最最重要的是要会说英文 因为老板跟老板娘不是Malaysia人

是韩国人 不会说华语的lagi 那个韩国老板跟弟弟说一个钟头有rm3.50

这样一个月就有rm600++咯 做工时间是下午4.30p.m到10.30p.m

很好啊 工作时间没有很长 很高兴他找到新工作了

刚才三点的时候就出发了 他说第一天上班要给人家有个好印象 哈哈

我一直叫他小心开车 因为还是第一次去那么远的地方上班

还是小心一点比较好 hehe 哎哟 看到弟弟找到工

弄到我也很想找 haiz 可是还是还没有找到咯

一直看报纸 找有没有适合我的工 希望有个好心人可以介绍工作给我咯

谢谢Penny姐姐，谢谢Star。。

谢谢penny姐姐跟star哦 一个关心我的大姐姐 一个支持我的好朋友

真的很开心 很感动 想不到在我最不开心的时候 还有人关心我支持我

penny姐姐在评论的每一句话 让我有想再从新站起来

Penny姐姐 给我时间 我一定会给自己的生命有充满色彩

你的每一字每一句都让我觉得很warm 很温暖 也让我留下女儿泪

也很喜欢你说的每一句话 虽然有些的很深奥

有些字看不懂 但我知道你的话都是为我加油的

我会的 放心 很快我就会再站起来的

也谢谢我的好朋友 虽然之前我们因为一点小小的事情吵架

但我们还是变回好朋友 昨晚还说完各自的心事

还写了很多为我加油，支持我的话 害我的眼泪不知觉的掉下来

害我一边擦眼泪 一边打字 还一边笑 还好我弟弟在看电视

要不然我真的很malu 没办法 她昨晚写的每一句话 都很感动

让我有点开心感动 因为这样 也开始跟star说笑了

我会加油的 给我时间 到时我就会像以前那样 笑哈哈 hehe

说完了感恩的话 再来要说自己的事了

在礼拜六的晚上 我尝试跟妈妈说话 尽量不去想她之前的事情

可能因为我跟我妈妈是白羊座的关系吧 很快就把不开心的事情抛开了

又开始一起玩一起闹 但还是会不时不时的想到她不好的事情

也许我就不应该讨厌妈妈 可能这个是她教孩子的方法吧 一时改不了

但我真的很不喜欢一点点就用钱来威胁我们 我不喜欢

算了 不想说不开心的事

最近我都很早睡 因为我开始晨跑了 每天早上都晨跑

但这几天我观察到 原来早上都没有年轻人叻 都是老公公老婆婆

他们很亲切 让我想到我婆婆 好想念她哦 hehe

本来今天也是早起来 哪里懂给我下好大好大的雨

气死我了 本来想说出去疏解压力下 竟然给我下雨

所以就在家里假装晨跑 不这样做的话 心里好像还不舒服的感觉

只好在家里跑咯 虽然我是有瘦一点点 但我还是会加油的

就像star跟penny姐姐为我加油那样 hehe

我根本就是活在地狱里。。。

这几天家里都冷清清 谁也不想跟谁说话

妈妈也不时不时看我 看得我发毛

因为她的眼神中 好像有点伤心的感觉

好像觉得我们变 不再跟她交谈 害我很心疼这样

昨天还叫爸爸跟妈妈离婚 然后又后悔说出这样的话

顿时觉得自己好不孝 但看到爸爸每天被妈妈折磨 真的很不忍

真的好矛盾 手心是肉，手背也是肉 两个都是我爱的人

但妈妈真的变了 变得我不认识了 我不是故意要他们离婚的

但看到他们每天都在吵架 压力真的好大 虽然我没有干涉他们的事情

但那个吵架声一直传到耳朵里面 真的很难受 每天看到他们吵架真的好烦

所以昨天跟我弟弟商量 叫爸爸离婚 当我一说出口 就好后悔

感觉我是把家弄散了 但我的家根本就不是家 我的家充满怨恨

觉得我的家是个恐怖的家 一旦走出这个家 我觉得好轻松

感觉自己好像变轻了 但一回到家 感觉自己好像举着很重很重的东西

想要放下但放不下 压力也自然来了 一旦走出这个家 好想永远都不想回家了

但是一回到家 就好想赶快逃离那个家 好想要快点时间过

到底以前我做错了什么 非要我活在不幸福的家

好想要有个人听听我的心事 但我应该找谁呢？ 到底应该找谁呢？

就算我找到了 听我心事的人会在乎吗？ 会在乎我的感受吗？

好痛苦哦 难道这就是所谓的人生最低潮的时候吗？

好不开心哦 整个心感觉都是空的 好像觉得我的心死了

我妈妈变了。。变得很离谱！

我妈妈变了 变得令人讨厌 变得很恶心 看到她 我就很讨厌

连饭都不想跟她吃 她真的变得不再是我以前熟悉的妈妈

自从她进回教徒 她就变了 我觉得很奇怪 进回教徒应该会变很好

什么都看得开 但并没有 她眼里都是仇恨 她恨我公公婆婆

她恨我爸爸 毁了我的前途 也毁掉我弟弟的前途 连我最小弟弟她也想要毁

她现在的一句话我都不能相信 我不知道她说的话是真是假

我无法分辨 每次用钱来威胁我们 所以我跟我弟弟现在一点都不在乎她的钱

我们每次应她 不要每次用钱来吓我们 我们有手有脚 我们才不要你的一份钱

每次都把弄到她没有话讲 现在很多东西都是我们自己钱买

因为想要叫她买比登天还难 除了那个工人 她要什么就有

而且我妈妈很宠爱她 现在连骂都不可以 不知道她是什么宝那样

我们被外面的人欺负 我妈妈好像没有事情那样 我真的对我妈妈非常的失望

我爸妈每天也在吵架 但都是妈妈先开始的 我爸爸一点错都没有

她真的变了 那天弟弟还哭 跟我公公婆婆诉苦 说爸妈已经没有感情了

每天都吵架 弄到我们做小孩子的很痛苦 我很累 我跟我弟弟都很痛苦

但痛苦有谁知道 我不知道该向谁诉苦 我不知道我该对谁说我的痛苦

最小弟弟也渐渐的要长大了 如果他知道原来自己的家是那么的糟糕

我真不知道该怎么解释 我很讨厌家 我讨厌一回家 就要听我爸妈吵架

我讨厌一回家看到住在我家的陌生人 我好想要离开 离开这个充满仇恨的家

充满争吵的家 一点也没有安全感的家 我好想跟我公公婆婆住在一起

我好羡慕公公婆婆到现在都恩恩爱爱 没有争吵

我好想念以前开朗的我 我讨厌现在一点都不开心的我

这不是我 我的本性是开朗的 以前我渴望有个幸福的家，爱我的另一半

有可爱的孩子们 但现在 我很怕婚姻 我很怕我以后也是很糟糕的家

连现在有人喜欢我 我都不敢接受 我怕 我怕谈恋爱 我怕结婚

我觉得谈恋爱很恐怖 婚姻很恐怖 有另一半很恐怖

我希望爸爸能够做一个抉择 那就是离婚

我不想再痛苦下去了 我对妈妈再也没有爱了 以前我很爱很爱她

但是她每次用一些我很不喜欢的方法来威胁我们

当她每次这样威胁我 我真的心很痛 为什么她做妈妈的要怎样来威胁我

没有人了解我 朋友们以为我是开心的 我觉得不是咯

我已经痛苦两年了 我不想再痛苦下去了 有时候好想死哦

真的想要这样一了白了 有时候好希望有车来撞死我

我终于明白那些自杀者的感受了 为什么他们想要自杀

因为他们不想再痛苦 他们逃避 所以自杀 就像我现在想的这样

我想要逃避这种痛苦 连做的梦都是噩梦 我好久没有开心了